Posterapia.

Non starò qui a raccontare tutto l’arretrato di quest’ultimo anno e mezzo di disavventure lavorative, tanto questo spazio virtuale è frequentato da gente che più o meno sa com’è andata o come del resto di solito va, quando sei un lavoratore precario e l’azienda ad un certo punto decide che non ha più bisogno di te, naturalmente dopo averti centrifugato ben bene.

Può essere che si va tutti a casa, come si legge dappertutto in queste nostre vicende italiane, o può essere che vai a casa solo tu e pochi altri compagni di sventura, tutti correi di un unico minimo comune denominatore, l’assenza di un solido “padrinato”, come solida tutela sindacale.

E così succede che, ritrovandosi improvvisamente disoccupati, non ci si arrenda proprio subito, e si inizi a stampare il famigerato curriculum, per rimettersi in pista.

Dopo circa ventiquattrore si comprende che hai sprecato carta, toner ed anche una buona dose di ferocia (che poi sarà essenziale per non soccombere), visto il peso che viene dato al racconto della tua vita in formato europeo, qualcuno ti consiglia addirittura di ridurre le informazioni, per renderne più agevole la lettura, qualcun altro si congratula  per la scienza profusa, spiacente ma il profilo è troppo alto, sarebbe più facile analfabeta.

Si passa dunque alla fase b e inizia il pellegrinaggio questuante presso amici, parenti e benefattori.

E questo, dopo un anno e mezzo, ne è il resoconto, sotto forma di lista. Perché? Non lo so, forse solo a scopo terapeutico, tipo autoanalisi. O forse giusto per mettere ordine nell’album di figurine, ce l’ho, ce l’ho, ce l’ho. O forse solo per rabbia, che almeno quella è l’ultima a finire.

1. G.S., il sindacalista (anzitutto le vie istituzionali)
2. M.B., il suo referente (che diamine, l’importanza si misura anche da quanti referenti hai)
3. F.S., varie figure in una, amico, assessore, anche medico (che serve sempre)
4. P.O., una specie di Leviatano a cento teste, da lui dipartono altre escrescenze tipo il prof. D.F., la signora dottoressa S.M., tailleur e filo di perle incluso, il Manager dott. G.D.F., tutto scrivania e sorriso alogeno;
5. M.C., il superprof. universitario, da cui poi discendono altri consimili, evanescenti come meteore, quoziente intellettivo troppo alto, impraticabili;
6. D.A., il caro amico, politico, dirigente, ma certo che ci penso io;
7. P.S., il carissimo amico, politico di recente costituzione, primo di una lunga serie di per me sei un fratello;
8. A.L., il Politico, quello vero. Titolare unico, ricco in referenti, segretari, decreti ed emendamenti;
9. N.B., il compagno di scuola, strano ma vero, politico anche lui, razza squalo bianco, denti aguzzi in sorriso di velluto, quello che ti fa pure il baciamano;
10. la lunga pletora dei dannati del girone “scuole”, F.C., la squilibrata con manie poetiche, D.M., l’ingegnera con crescita di mezzo metro su base biondonorvegese, F.G., in doppiopetto blu e cravatta regimental, G.R., il gentiluomo che ti fa fare due ore di attesa, per giunta in una stanzetta di un metro per uno; A.C., dallo stile improbabile, babbucce di pile tipo Briatore e sguardo pietoso da dama di carità pelosa; P.L.F., impossibile quantificarne l’età, tra i novanta e i cento anni, stampella inclusa.
11. M.C.C., la donna in carriera. Al suo passaggio si aprono i cieli, squillano i telefonini, discendono persino petali di rosa. Lei lo sa, ma si schernisce.
12. G.G., l’ex assessore, per la serie non si butta niente, però dice che oggi fa solo volontariato;
13. D.P., l’imprenditore, studio avveniristico, palmari alle pareti, plasma da tavolo, sito web con musica ed effetti speciali, personale a batterie rigenerabili;
14. P.I., ancora un assessore, ma non ho capito a che cosa;
15. D.L.M., l’onorevole, tra una legislatura e l’altra. Un evergreen, riesce a sfinirmi a furia di aneddoti tra buvette, aule e transatlantici.
16. l’elenco potrebbe continuare, ma vado a prendere una boccata d’aria e forse anche un antiacido.